Que faire lorsque ma femme, ma copine (ou mon mari, mon copain) ne me fait plus de câlins du tout? L’absence de rapports sexuels est assez courante dans les couples. Mais au-delà de faire l’amour, il arrive que vous vous sentiez totalement privé(e) de câlins dans votre relation. Votre partenaire peut se montrer comme un avare affectif et vous laisser sans cesse sur votre faim. Si vous avez l’impression que votre conjoint se comporte avec vous comme un simple colocataire, cet article est fait pour vous!

Au programme : 

• • Que se passe-t-il dans votre couple?
  • Faire le bilan sur la situation et sur vos émotions
  • Discutez avec votre conjoint(e) et instaurez la confiance
  • Acceptez la situation
  • Décidez de la suite que vous allez donner à votre couple
  • Exception : Le Manipulateur Pervers Narcissique
  • Conclusion

Que se passe-t-il dans votre couple Si votre conjoint ne vous fait plus de câlins?

Si vous vous trouvez entrain de chercher de l’aide sur internet, il y a de grandes chances que votre femme ou votre mari ne vous fasse plus de câlins depuis plusieurs mois. Et surtout il y a de grandes chances que vous vous sentiez privé(e) de câlins et que vous en souffriez.
Par « ma femme ne me fais plus de câlins », je ne parle pas des rapports sexuels, mais plutôt de toutes attentions tactiles qu’un couple peut avoir. Il peut s’agir de caresses, des baisers, d’étreinte, ou même de compliments. Il arrive dans certains couples qu’un des deux membres traverse une période difficile intérieurement, et qu’il se renferme sur lui-même. Cela peut provoquer le fait qu’il ne fasse plus de câlins et qu’il ne se permette pas d’en recevoir. Cela peut être dû à plusieurs causes différentes :

La dépression :

Un partenaire de couple qui s’enfonce dans une grosse dépression, ça arrive. Il n’a plus envie de sortir, se trouve inutile, ne prend plus aucune initiative, n’a plus de joie sauf à de rares moments, vous accorde beaucoup moins d’intérêt… La liste est encore longue, et c’est normal. Car le dépressif traverse une période très difficile intérieurement, mais bien entendu il peut en sortir. Avec de la volonté d’aller mieux et de l’aide de ses proches et peut-être d’un bon thérapeute (sophrologue, coach, psychologue…), mais surtout sans anti-dépresseurs! Je propose également un suivi adapté en consultation de sophrologie.

Le désintérêt :

Il est possible que votre conjoint se désintéresse de vous, et ne se sente plus attiré par vous. Cela va à la longue provoquer la même réaction chez vous. Courir après une personne qui ne fait aucun effort, ça use, et ça finit par donner envie de tout envoyer balader pour arrêter de souffrir. Se sacrifier pour une personne qui ne manifeste absolument aucune envie de faire évoluer votre couple ne vous mènera pas au bonheur. Vous pouvez retarder le moment de prendre une décision, mais si tout dialogue est impossible, vous finirez pas saturer.

La tromperie :

Si votre conjoint vous trompe régulièrement, vous allez vite le sentir. Surtout si il ou elle ne vous fait plus de câlins à cause de ça. Il existe des conjoints qui trompent mais continuent à vivre dans le couple et à faire des câlins à leur partenaire comme si de rien n’était. Mais si votre conjoint(e) est tellement à fond sur une nouvelle personne et ne pense qu’à lui, il ou elle ne vous accordera presque aucune attention. Vous le remarquerez assez vite, et si vous n’avez pas la puce à l’oreille, il y a de grandes chances que ce ne soit pas le cas.

Le Pervers Narcissique :

Nous y reviendrons en fin d’article. Il s’agit d’une personne qui joue avec vos nerfs et s’amuse de votre souffrance. Il vous critique sans arrêt, vous dit ce qu’il faut faire, ce qui est bon pour vous, et alterne rapidement en un comportement protecteur / et insultant pour vous déstabiliser. Les personnes se comportant comme cela font exception à mes conseils de cet article. Pour plus d’infos, RDV en Bas de page.

Faire le Bilan sur la situation et sur vos émotions

La suite ne concerne que le cas où votre conjoint pourrait souhaiter maintenir votre couple en place. S’il vous trompe ou se comporte en pervers narcissique, vous pouvez mettre fin à la relation sans vous prendre le chou pour l’améliorer.

Je vous conseille de prendre un moment pour mettre par écrit ce que vous ressentez. Non pas ce que vous souhaitez dire à votre conjoint, mais simplement ce que vous ressentez. Cela vous aidera à aller explorer plus loin en vous la cause de la souffrance et donc à prendre du recul automatiquement. prendre du recul vous amènera à apaiser votre tristesse.
Prenez une feuille de papier et notez d’abord les détails de la situation : La situation de votre couple avant, puis maintenant. Notez également vous attentes, vos émotions (joie, paix, peur, tristesse, colère) et quand à elle se produise. Vous pouvez prendre le temps que vous voulez pour développer, et laissez venir tout ce qui vous vient. Peu importe ce à quoi votre petit texte va ressembler, si vous notez tout ce qui vous vient sans vous restreindre, vous risquez d’être surpris du résultat!

Discutez avec elle ou avec lui, et instaurez la confiance

Si vous voulez que les effets changent, la cause doit changer. Les effets, c’est ce que votre relation est actuellement. Et vous en souffrez, vous devez changer la cause de la relation. Une relation de couple est le lien qui existe entre deux êtres : vous et votre partenaire.
Pour que ce lien devienne différent, les Deux êtres doivent changer et faire un effort. L’effort que peut faire votre copine (ou votre copain), c’est de se confier à vous. Il peut vous faire confiance et vous expliquer ce qui se passe en lui (ou elle). Vous sacrifier pour maintenir votre couple en place peut vous nuire et vous faire souffrir inutilement.

Une action utile que vous pouvez effectuer est de vous ouvrir et vous confier à votre partenaire. Afin d’avoir sa confiance, vous devez lui donner votre entière confiance d’abord. Quand un humain sent que vous lui donnez votre entière confiance, il y a de grandes chances qu’il vous donne la sienne.

La manière de discuter

Le problème ne vient pas uniquement de votre femme ou de votre mari, mais de votre relation. Car il vous en souffrez, et vous êtes son partenaire de couple. Vous avez plus ou moins fait le choix de former ce couple avec cette personne.
Donc je vous conseille de ne pas l’accabler de reproches dans « Tu es trop distant(e)!’; « Tu ne me donnes pas d’amour! »… Ces reproches sont probablement fondés, mais en parlant au « JE » vous aurez de meilleurs résultats : « Je me sens triste parce que mes attentes ne sont pas comblées. »; « Je souffre de cette situation et voici ce que j’aimerais trouver dans mon couple »…

Et ensuite demandez-lui de faire de même. Si aucune confidence ne vient de sa part, soyez patients. Vous pouvez essayer plusieurs fois sans lui mettre la pression, mais tout en lui faisant comprendre que c’est très important pour vous. Si le dialogue est possible entre vous deux, vous allez pouvoir aider votre conjoint à résoudre son problème.

Pas de câlins, Comment régler le problème?

Si vous souhaitez avoir plus de câlins, pour mettre fin à ce problème, il faut d’abord reconnaître le problème. Vous pouvez le régler par vous-mêmes tous les deux avec le temps ou en prenant du recul sur la situation.
Il vous est possible de consulter un thérapeute (Sophrologue par exemple!). Il pourra vous aider à y voir clair rapidement et vous donnera des outils pour instaurer le bien-être et la paix en chacun de vous deux. Mais pour cela, votre conjoint doit le vouloir aussi.

Vous pouvez accompagner votre partenaire pour régler son problème et se sentir libéré(e) à nouveau. Même si vous ne savez pas comment faire, si vous partenaire a la volonté de s’en sortir, aidez-le à trouver des solutions ou bien soyez patient et simplement bienveillant.

Si le Dialogue est impossible, que faire?

Si votre conjoint ne se confie pas à vous malgré votre patience, il vous exclue de sa sphère de confiance. Un couple ne peut rester en place que si les deux membres dialoguent. Autrement, il est voué à se dégrader puis à s’effondrer.

Ce ne sont pas les différends qui ruinent le couple, mais plutôt le manque de volonté de les surmonter.
Sans possibilité de tenir une conversation sérieuse, vous n’arriverez pas à grand chose dans votre couple. Faites de votre mieux, essayez tout ce que vous pouvez pour y arriver. Une fois que vous avez tout essayé et que vous êtes persuadé(e) d’avoir fait de votre mieux : Acceptez la situation.

Accepter la situation

Quand votre conjoint se confie à vous, vous pourrez accepter la situation. Je veux dire que si vous comprenez pourquoi il ou elle agit comme cela, vous serez probablement compatissant. Vous ne ferez plus de son comportement une affaire personnelle, et vous aurez de la facilité à être de bonne humeur et à l’aider par votre présence et votre écoute bienveillante.

Mais si votre conjoint refuse de vous dire ce qui lui arrive… Que vous êtes à court d’idées et que vous avez fait de votre mieux… Et bien, il ne vous reste plus qu’à accepter la situation. Ce n’est pas comme s’il vous restait d’autres choix. C’est comme ça, un point c’est tout.
Prenez un moment pour observer la situation pour ce qu’elle est. Je m’explique : nous avons la plupart du temps une image de notre conjoint. Nous le connaissons depuis plus ou moins longtemps, et nous avons tellement pris l’habitude de le côtoyer, que nous ne le voyons plus vraiment. Nous interagissons avec lui par habitude. Et surtout, nous interagissons avec l’idée ou l’image que nous avons de lui en fonction de ne souvenirs.

Or votre partenaire n’est pas le souvenir que vous avez de lui (ou d’elle). Cette personne est ce qu’elle est dans le moment présent. Il est possible qu’elle ait changé beaucoup depuis que vous la connaissez : en positif ou en négatif. Alors soyez attentif. Cela peut être un moment dur, car il est difficile de rencontrer la désillusion. Si vous ne souhaitez pas le faire, vous allez rester dans l’illusion que cette personne est comme vous l’imaginez. Acceptez las désillusion (sortir de l’illusion) et voyez comment cette personne est réellement.

Apprenez à observer votre conjoint sur les différents points :

D’accord, votre conjoint ne vous fait plus de câlins et vous en fourrez, mais il ou elle ne se résume pas qu’à ça.

• Regardez en détails son apparence physique, les détails de son faciès.
• Observer sa façon de se comporter dans différentes situations et pas juste une seule : avec des amis, au travail, seul, avec vous, avec les parents, avec des inconnus…
• Soyez attentifs à ses centres d’intérêt et à sa façon de bouger
• Voyez ses attentes envers vous

Et voyez si une suite positive pour vous est possible dans cette situation. Vous sacrifiez-vous pour ne pas faire de peine à cette personne, ou bien trouvez-vous votre compte dans votre couple? Si votre partenaire ne manifeste aucun désir de faire en sorte que votre couple aille mieux, vous ne pouvez pas tout faire tout seul.

 

Décidez de la suite que vous allez donner à votre couple

Allez-vous vous investir avec votre conjoint pour l’aider avec son accord? Et faire de votre couple un terrain de paix et d’amour? Si c’est possible, je vous encourage à le faire.
Mais si vous et votre conjoint n’arrivez pas malgré tous vos efforts à entretenir une discussion sincère et sérieuse, voyez ce que vous voulez donnez comme suite à votre couple.

L’optique de l’amélioration

Si une discussion sérieuse avec votre femme ou votre mari est possible, petit à petit vous allez régler vos problèmes. En vous confiant l’un à l’autre, vous pourrez tous les deux vous comprendre. L’un et l’autre vous accepterez la situation et vous irez mieux. Votre couple pour « survivre » et vous en serez intérieurement renforcé, dans votre confiance en vous et en la vie.

L’optique de la séparation

Si aucun dialogue n’est possible, que votre conjoint prend vos paroles pour des agressions, que vous n’avez plus de sujets de discussions, d’activités ou d’intérêts en commun, que vous n’arrivez plus à être en accord sur quoi que ce soit, que vous ne faites plus de câlins… Tout ça ensemble, ce n’est plus une relation de couple, hein! [wp-svg-icons icon= »tongue » wrap= »i »]

À quoi sert le couple? Selon moi, il sert à partager le bonheur, à s’entraider, et à faire des projets ensemble. Il peut aussi apporter une certaine sécurité matérielle. Beaucoup de gens s’attachent à un partenaire de couple parce que cette relation leur permet de ne pas se retrouver confronter à leurs plus grandes peurs : la solitude, le rejet, l’abandon… Être attaché à un partenaire de couple leur permet de ne pas être rejeté par lui ni abandonné ni seul. Mais pourtant c’est en couple que vous avez le plus de chances d’être rejeté, abandonné, seul ou incompris. Si vous vivez seul, vous ne vous ferez jamais tout ce mal.

Maintenir l’étiquette « COUPLE » sur vous deux n’arrangera pas les choses, et n’aura pleut-être aucun effet positif. Si vous maintenez l’étiquette « COUPLE » sur une relation qui n’a plus rien d’une relation de couple, vous repoussez juste l’inévitable.

L’optique de ne prendre aucune décision

On en arrive au dernier optique. Si vous ne savez pas quoi prendre comme décision, n’en prenez aucune. À vous déchirer en vous « Qu’est-ce que je dois faire, je suis perdu! », vous vous faites souffrir tout seul. Si le fait de prendre une décision vous pose problème, et bien n’en prenez pas. Laissez la vie choisir pour vous. L’inévitable finit toujours par se produire.
Il se peut que vous soyez confus et un peu perdu dans votre esprit, et que prendre une décision relève de l’impossible. C’est tout à fait normal. Mon conseil est de lâcher prise sur le fait que vous devez contrôler la situation. Prenez une pause, faites ce que vous aimez, tout va bien! [wp-svg-icons icon= »happy » wrap= »i »]

En vous détendant, vous prenez du recul sur la situation. Et ne prenez une décision que si celle-ci s’impose à vous comme une évidence. Je vous invite fortement à ne pas vous forcer à choisir juste parce que vous croyez devoir choisir maintenant. Sinon, vous allez probablement regretter d’avoir pris ce choix. Attendez que la décision à prendre soit évidente pour vous, et de ne même plus vous poser de question quant à ce que vous devez faire.

Et cela commence dès maintenant! Dès maintenant vous pouvez lâcher-prise sur votre situation, et la laisser évoluer toute seule.

Exception : le manipulateur pervers narcissique qui ne vous fait plus de câlins.

Le Manipulateur Pervers Narcissique est une exception à tout ce que je viens de vous dire. C’est une personne qui se servira de vous pour avoir de l’attention, pour que vous soyez son faire-valoir et pour que vous l’aidiez à réaliser ses projets. Il a pour but de vous détruire psychologiquement et s’amuse de votre souffrance.
Si vous voulez en savoir plus sur ce sujet, je vous invite à regarder ces deux vidéos :

En conclusion :

La sophrologie peut être de grand secours dans ce cas. Que ce soit pour sortir d’une dépression, ou bien pour avoir confiance en vous et en votre capacité à vous exprimer. Si vous souhaitez bénéficier de séances de sophrologie en vidéo offertes pour vous accompagner, je vous invite à renseigner votre mail dans le formulaire ci-dessous.

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Et bien faites-vous du bien. Faites ce que vous aimez et ce qui semble être bon pour vous dans la vie. Et ce jusqu’à ce que ça ne vous semble plus être la bonne chose à faire. Soyez en accord avec vous-mêmes et essayez de ne pas prendre de décision que vous regretterez. Et surtout n’obéissez pas à ce que les gens vous disent de faire, même à ce que je vous dit de faire!
Et je vous conseille de rester attentif à ce pourquoi vous faites les choses : pour votre bien? Alors ne vous faites pas de torture mentale en croyant que vous arriverez à votre bien de cette façon. Lorsque vous pataugez dans vos pensées, sortez d’abord de la pataugeoire avant de prendre une décision.

Si cet article vous a plu, n’hésitez pas à le partager sur les réseaux sociaux ou à le commenter! J’espère qu’il vous a été utile.
Amicalement, Stan Carrey, Sophrologue